O zi

Zgomotul stropilor lovind acoperişul îl treziră din somn.
Lângă el soţia lui dormea liniştită.Se uită la ea cu ciudă.
-N-are nici o grijă! O privi atent cum respiră…Offf!!
-Dacă n-am mai fi împreună,viaţa mea ar fi alta.Încercă să-şi imagineze cum ar fi :singur,undeva pe o plajă,zâmbitor,fericit sau la restaurant îmbrăcat frumos cinând cu o femei frumoasă,poate cu colega nouă de la serviciu.Se uită iar la soţia lui,nici nu-şi amintea când făcuse dragoste cu ea ultima dată sau când a vorbit cu ea despre ceva interesant.”Tragic”!!!
Nervos îşi trase perna pe cap;imaginea ei se estompă…Ah!Linişte.Închise ochii.O toropeală plăcută îl cuprinse.O simţe cum întoarce în pat.”cu spatele la mine” şi adormi.
-Trrrrrrr!Trrrrrrr! Deschise ochii ameţit de somn…”mai 5 minute”,îl închise iar.
-Trrrrrrr!Trrrrrrr!
-Băga-mi-aş!!!Se ridică greu,se duse în baie.
Din oglindă la el se uita cineva;aproape străin,se privi atent „dacă aş scăpa de burtă…”clătină nemulţumit din capul pleşuv.
Apa rece îl învioră.Se privi încrezător,”încă arăt bine”se studie şi din profil”burta asta,scap eu de ea,azi iau salarul,plătesc tot şi îmi fac abonament la sală”,”de data asta voi merge”.Zâmbi.
-Ioane!Vezi să termini actele astăzi!Şeful lui.Fuckerul care fusese promovat în locul lui.
-În 2 ore sânt gata,nici o problemă sefu.Zâmbiră amândoi.”Măta!!Mare şef te crezi”.
Se aşeză la birou şi îşi îndreptă amărât atenţia asupra hârtiilor din faţa lui;o mână se aşeză pe umărul lui.
-Mai poţi,harnicule?Îl trecură fiori;era ea,Ioana,noua colegă.Înaltă,brunetă,mereu zâmbitoare,sexy „ce frumoasă e”.
-Mai târziu,dacă poţi să mă ajuţi şi pe mine?O să-ţi rămân datoare!
-La ce?
„Mă place oare?!Dacă aş săruta-o?Se uita la buzele ei pline vrăjit;fără să audă nimic, „merg eu la sală şi atunci o să o scot în oraş”,o vedea aievea ţinându-l de mână,se plimbă pe malul lacului ca doi îndrăgostiţi, vorbesc fără oprire,râd…,căldura ei îl învăluie, zâmbeşte fericit….
-Tu auzi ce vorbesc?De ce eşti aşa de fericit?
-Eh!Sigur!Te ajut!Numai să termin aici şi vin…
-Mersi!Zâmbi cuceritor.
-Ai început să mergi la sală?
-Ei,draga mea,după 28 şi opt de ani şi 103 kile m-am prins că ar fi cazul să mă apuc să fac ceva cu treaba asta şi tocmai de aia după ce iau salariul îmi fac abonament la sală.Nu mai e cale de întoarcere.O să ai în faţă peste câteva luni un adevărat Don Juan.E ultima ta şansă,fă-ţi programare acum,mai târziu stai la coadă.
Râseră cu poftă . . .
Poate cine ştie?!Intr-o zi...

d-ale lui Fidel

„Acesta este lucrul pe care îl cunoaştem din istorie, o istorie extrem de scurtă: supravieţuirea speciilor nu este câtuşi de puţin sigură. Iar specia noastră este destul de nouă, nu are, poate, nici măcar un milion de ani, luând în considerare diferitele etape de evoluţie. Acest om actual, cu ale sale capacităţi intelectuale, ar putea avea o vârstă de aproximativ o sută de mii de ani. Se cunoaşte faptul că evoluţia vieţii a fost împiedicată de un meteorit - este o doctrină acceptată de toată lumea - care a căzut în istmul Tehuantepec. Se spune că acea catastrofă a fost echivalentă cu o enormă explozie nucleară, care a acoperit de praf şi umbră atmosfera planetei timp de mai multe săptămîni. Au fost ucise nu se ştie câte specii de dinozauri şi alte forme asemănătoare de viaţă, în timp ce altele au evoluat. Dar omul nu exista încă. Astăzi există un alt pericol pentru lumea industrializată: o populaţie care însumează deja mai mult de şase miliarde şi jumătate de locuitori, care creşte cu aproape 100 de milioane pe an sau cel puţin 80... Am pe aici trei ceasuri care indică, într-un mod aproximativ, creşterea zilnică a populaţiei. Noroc că statul chinez face eforturi istorice pentru a-şi limita creşterea demografică; în caz contrar, am fi fost deja şase miliarde şi 700 de milioane de locuitori pe planetă".

Pericolul dispariţiei speciei umane e pus pe seama societăţii de consum, instituite şi promovate de globalizare. „Sub conducerea economică diabolică şi haotică, societăţile de consum vor epuiza rezervele demonstrate şi probabile de combustibili fosili în maximum cinci sau şase decenii... Nu există nici măcar o idee coerentă sau concretă legată de energia care, peste cincizeci de ani, va pune în mişcare miliardele de vehicule motorizate care inundă oraşele şi şoselele ţărilor bogate şi chiar şi cele ale multor naţiuni din Lumea a Treia. Societatea de consum este expresia unui mod de viaţă şi al unui consum absolut iraţional, care nu va putea niciodată servi drept model pentru cei zece miliarde de oameni care, din câte se pare, vor locui pe această planetă în clipa fatală în care epoca petrolului se va încheia".

Fidel Castro

http://www.adevarul.ro/ion_cristoiu/Denuntarea_capitalismului_fara_etica_7_225047497.html

Prietenie "Second Hand"

Nu ştiu câţi au avut feelingul că din prieteni buni au devenit prieteni second hand,dar de o perioadă tot mai pregnantă e ideea.
Din "cel mai bun prieten"am ajuns paria?!
Adică e vorba de oameni la care eram la ei ca la mine...
Înţeleg ideea că prietenii şi lumea se schimbă,dar nu înţeleg ideea de musafir"second hand".Cum ajungi second?!Nush . . . of,of . . .
Am fost invitat la reţea . . .dar am remarcat că nu era nici un calculator disponibil cum crezusem,de fapt era vb de o invitaţie de o tură . . . nimeni nu m-a întrebat dacă vreau ceva gen un pahar cu apă sau ştiu eu . . . aşa ca musafir . . .sunt curios dacă aş face aceeaşi chestie aceloraşi persoane cum s-ar simţi . . .
După aprox o oră jumate am fost întrebat dacă vreau "să joc",am refuzat,eu nu am venit să scot pe cineva de la joc,eu aş fi vrut să joc împreună cu ei,nu în locul cuiva.Pfff . . .
Nu am mai fost second . . . dar e un început pt toate . . .
La ceilalţi musafiri li s-a oferit cozonac sau ceva de genu,după ce a terminat cu întrebatu,am fost lăsat iar la urmă şi după câteva zeci de secunde am fost întrebat dacă vreau şi eu . . .între timp
îmi trecuse pofta . . .

E timpul să mă duc acasă . . .

Gripa porcină

Expert european: "Gripa porcină, o campanie de panică a laboratoarelor farmaceutice"
Wolfgang Wodarg, şef al sănătăţii la Consiliul Europei, susţine că firmele mari au organizat "o campanie de panică" pentru a pune presiune pe Organizaţia Mondială de Sănătate de a declara stare de pandemie. El consideră ca fiind unul dintre cele mai mari scandaluri din medicină ale - şi a făcut apel la o anchetă. O discuţie aprinsă pe această temă va fi ţinută de Consiliu în această lună.

http://www.adevarul.ro/actualitate/eveniment/Expert_european-_-Gripa_porcina-o_campanie_de_panica_a_companiilor_farmaceutice_0_188381484.html

Big boys dont cry ...

Citesc "Scrisoare" de pe Quixotic wisper,mi-am surprins gândurile acolo.
Vine Crăciunul,va fi primul meu Crăciun singur.
Mă simt singur.Singur!Pfff!Sună urât,dar e alegerea mea.Câteodată îmi este greu,puţin...puţin mai mult,dar eu am ales.Trebuie să tai în carne vie câteodată.Ce dacă doare?Să doară!
Singur!Câteodată aş da timpul înapoi şi nu aş mai lua aceleaşi decizii,dar;nu pot.
Câteodată regret.Regret fiindcă sunt singur?Regret fiindcă iubesc?Hmm!Nu vreau să confund sentimentele.Dacă iubirea era aşa mare,nu m-aş fi despărţit... Dacă...
E greu să faci alegerile potrivite...potrivite pt tine... Poate sunt egoist,mă gândesc doar la mine... Poate...mi-e dor să sărut pe cineva de noapte bună!Poate doar atât!
Vine Crăciunul...Wish u were here!

Mita

În faţa unei pieţe agroalimentare, o doamnă îşi parchează maşina de teren.
Doamna intră în piaţă şi se uită atent în toată hala. Într-un colţ, retras, o bătrânică şi-a aşezat pe o cutie de carton câteva legături de verdeaţă. Se uită atent la ea;un zâmbet îi răsări în colţul gurii;se îndreaptă rapid către ea:
- Bună,actele la control !
- Ce-a făcut, maică ?! se miră bătrâna.
- Sunt cu controlu’ în pieţe, continuă doamna, am venit să-mi arăţi actele.
- Ce acte ?!
-Actele pe marfă!
-Ce marfă?!
-Te faci că nu ştii?Marfa pe care o vinzi ,la negru pun pariu.Hehe!Ştiu eu pe ăştia ca tine.
-Da maică,n-am decât 5 legături de pătrunjel...
- Lasă că ştiu eu.Aţi făcut până acum ce aţi vrut,da" gata,nu vă mai merge.N-ai văzut la televizor?Am început lupta cu corupţia!
-Cu cine?
-Cu corupţia.Gata!V-aţi ars pe bot.!E peste tot la televizor."Corupţia îngenunchiată!"
- N-am televizor maică, că tre să sap în grădină la pătrunjel şi să hrănesc găinile.
-Găini?
-Găini,maică!
-Le-ai vaccinat?
-D-apoi nici eu nu m-am vaccinat.
-Auzi,neruşinare!Focar de infecţie,asta e la tine,înseamnă că nu plăteşti nici taxe pe ele.Eşti coruptă până în măduva oaselor!!!spuse doamna cu aplomb.
-Da n-am nici un os rupt...
-Ceee?Îţi baţi joc de mine?Las că vedem noi...
-Factură ai pe marfă?
-Ce marfă?
Pufni dispreţuitoare.
-Pe marfa de contrabandă.
-Da maică,eu nu's contra nimănui.
-Neruşinare!Nu ţi-e ruşine?
-Ba da!Da de ce?
- Casă de marcat, ai ?
- Am una mică şi o ţâră de grădinuţă,pentru pătrunjel.
-Babă surdă!CASĂ DE MARCAT!Ai????
- N-am maică,zise baba asudată.
- Deci recunoşti că eşti coruptă !
-Da' maică,poate vrei nişte pătrunjel,să bagi în ciorbă,zise baba cu voce pierită.
-Dare de mită!Câtă nesimţire!Să vină poliţia.
Lumea se strânse în jurul lor curioasă.
-Să ştie tot mocofanu că în ţara asta nu vor mai fi corupţi.Şi tu vei merge la închisoare conform legii nr. 78 din codul penal.
-Da nu pot maică,întrebă baba cu lacrimi în ochi,că îmi mor găinile de foame şi-s bătrână şi amărâtă,lasă-mă să plec şi-o să mă rog la Dumnezeu să-ţi dea sănătate.
Din depărtare se aud sirene.
-Maică Precistă nu mă lăsa la rău!
Din mulţime se aud voci murmurând.
-Da las-o în pace,că n-a făcut nimic!
-Huoooo!Nenorocito!N-o vezi ce amărâtă e?
Impacientată doamna ţipă ascuţit.
-Plecaţi!Că vă dau pe mâna poliţiei!Porcilor!
Unul mai tuciuriu,cu şorţul pătat de sânge ieşi în faţă.
-Hai cu mine păpuşică şi o să ai parte de o mardeală cu băiatul de o să uiţi complet de tot codul penal.Râse cu subînţeles şi o ciupi de fund.
-Nesimţitule!Ordinarule!Sunt o doamnă respectabilă.Ce ai cu mine?Bătu încet în retragere către maşină.Baba cu pătrunjelul dispăru rapid în mulţime.
-Pleacă până mai poţi sau te dau pe mâna poliţiei pentru sfidarea unui organ al legii!
-Până vine poliţia te dau eu pe mâna organului,îi plac pipiţele parfumate ca tine.Rânji fericit şi o prinse mai bine fund.
Simţi că o ia cu lesin.
Sirenele se auziră şi maşina poliţiei parcă lângă piaţă.
-Cine a chemat poliţia?Ce se întâmplă?Mulţimea de destrămă brusc.
-Doamnă sunteţi bine?
Palidă doamna de sprijină de perete.
-Nenorociţii!Defetişti!Terorizează lumea nevinovată....Se lăsă moale în braţele lor.

În piaţă toată lumea ocupată.

-Cartofi de vânzareeee!Morcovi avem!

Singurătate

"Singurătatea este o grădină în care sufletul se usucă, florile care cresc în ea n-au parfum."